12 semanas...

para dejar de fumar. Comencé reduciendo la cantidad diaria de cigarros. 10 la primer semana... así cada semana hasta llegar a 1 cigarro diario durante 3 semanas para luego estar libre de tabaco, nicotina y toda la mierda que se encuentra dentro de mis detonadores de muerte lenta.

Después de muchos intentos por dejarlo, espero que esta vez si pueda lograrlo. Me caga el olor del cigarro en la punta de los dedos, como se impregna en la ropa, en la piel, como mancha los dientes, como distorsiona el sabor de la comida, la saliva, el sabor en general...

Después de casi 14 años de haber disfrutado/padecido este pinche vicio espero poder decirle adiós sin dar vuelta atrás.

Ya pienso en cual es el cigarro que más extrañaré, en todas las asociaciones pendejas que hago entre actividades y cigarro, pero me armaré de valor y lo dejaré.

Desistan de opinar que es cuestión de huevos y de que hay que dejarlo de tajo y que hay que tener fuerza de voluntad. Soy un adicto al cigarro y no he podido dejarlo como los grandes, así que como ratón, paulatinamente, iré desintoxicando mi cuerpo lentamente.

De los estragos de las noches largas...

usualmente puedo aguantar bien las desveladas. Bueno, solía aguantar bien las desveladas, pero últimamente el cansancio es mucho, las horas de sueño no alcanzan a terminar con el desgaste crónico que vengo arrastrando desde hace años.

Tengo que dormir más y mejor. Me han recomendado que tome infusiones de tila, que me relaje, que bla bla bla.

Realmente creo que lo único que necesito es desconectarme del mundo un par de días.

Literalmente jalar el cable de los teléfonos, las computadoras, la tele, el stereo, guardar los libros, el Wii y todas esas distracciones y encerrarme en mi cuarto un par de días sin otra cosa por compañía que no sean mis sábanas, mi colchón y mi pseudo almohada.

Descanso total de la vida para poder continuar con la misma, pero como no se puede intento recuperarme poco a poco, una hora extra por día hasta que al fin llegue el día en que no despierte cansado...

Buenas noches banda.

Los vestigios de las fiestas...

de pronto te das cuenta que tienes que regresar al mundo real... al trabajo, a la rutina, al tráfico, a los problemas, a los encuentros, a los desencuentros.

Todavía tienes serpentina en una oreja y media chela en una mano cuando de pronto se acaba la magía de las fiestas... ya no hay regalos, ya no hay sorpresas, sólo queda recuperarse paulatinamente para arrancar el nuevo año de forma decorosa... o aparentarlo.

Ayer finalmente me venció el cansancio físico/emocional y a pesar de querer hacer algo más tuve que dormir.

Ayer fuí silencio, ayer fuí fantasía, ayer fuí un escape fallido de la realidad.

Hoy soy realidad.

Esperen tengo que sacar el confetti de las bolsas... tengo que dormir más este año.

¿Que tal su propio recuento de los daños? Supongo que no soy el único con resaca de estas fiestas que siempre disfruto/padezco con intensidad.

Saludos.

De los silencios largos...

queridos lectores, amigos, familia... pos' ya estamos de regreso después de una larga temporada de silencio. Hay muchos factores involucrados en el silencio en este espacio pero básicamente todo se reduce a que no había mucho que decir.

En fin, ya estoy aquí, buscando reencontrarme con las palabras, con el mundo digital, con las ideas y los eructos mentales y pues la idea es que sea más constante que el año pasado...

El día de mañana nos estamos topando por estos lares con el recuento de los estragos de las fiestas del fin de año.

Saludos,

K.

friday night...

Una noche mas de excesos... Alcohol, cigarro, musica a alto volumen, vueltas interminables para llegar con la banda... Horas que comenzaban un dia y terminaban en otro, filosofia de banqueta propiciada por la caguama que se terminaba antes de que el envase se calentara... Caminatas en medio de la noche para encontrar una tienda abirta o una fiesta de la que no te corrieran... Hoy conduzco a Ka. La dejo en el lugar en donde ella fiestara... Se acabo la fiesta. Long sigh...

Appetite for destruction

Buscaba destruir algo... quería que fuera hermoso y completo, algo que se derrumbara por completo una vez atisado el golpe fatal.

No fue así, no pude destruir...

era hermoso, pero estaba incompleto, a medias y entonces me sentí mal, me cuestioné esa necesidad de destruir, de tirar, de golpear.

No te destruí y terminé destruyendome a mí mismo.

Del pasado en el presente...

Hace algunos días traté de verbalizar un sueño que tuve hace algunos años… no pude, el inútil y escueto intento no fue suficiente para expresar la angustia de aquellas imágenes. El sueño, me llevó a desprenderme de x.

Aquí un nuevo intento… aunque ya no importe… aunque ya no sea necesario, tal vez, ahora que creo que ya no importa y ya no es necesario, lo consiga…

Estoy en un lugar familiar, un cuarto que no es mío, pero en donde no me siento ajeno… recuerdo que clavo la vista en los espejos que reflejan mi cuerpo cansado, no quiero ver tus ojos, no quiero asquearme con la derrota que los apaga.

Finalmente decidió que había sido suficiente. x me asfixia, se aferra a mi cuello, prendándose a la piel con feroz insistencia. x aprieta hasta hacerme perder el sentido.

Te pierdo, para luego perderme, durante años.

Tal vez todo comienza aquí, en el piso marrón teñido de un grasiento carmesí… hay sangre en todos lados. x se aferra al cuello, a un brazo… a mis pies. No tengo energía, no puedo moverme, sangre y vida cubren a x. Habrá que ocuparse de x más tarde. Ahora estoy cansado, húmedo, sangriento. Cierran mis ojos el cansancio y la fatalidad.

Abro los ojos para enfrentarme a unos ojos diferentes que pasan de lo familiar a lo ajeno en un instante... primero identificación, luego desconocimiento... le pierdo, pero ahora no me pierdo, me reservo, me guardo y me escondo sin perderme. x se aferra a mi cuerpo, cubre mi rostro y mi cuello... innerte, es hora de acabar con x.

Hubo más imágenes, más momentos de ansiedad, pero ya no importan, ya pasó el sueño... ya se acabó el sueño.